不得不說這篇的用句對我來說有點難度，有些句子看了遍翻譯才能理解。
關於情緒價值，對於情緒帶給其他事務的價值這篇沒有提到。主要是講解如何能在這種快速變遷的經濟情況、社會型態和科技發展快速，生活壓力急遽增加的壓力，卻仍倡籲正面、積極的情緒的主流情況中，去接納自身無法疏導的脆弱與負面情緒，以及告訴你分辨並確認負面的情緒來源是如何的重要。
⭐講者(Susan David)以自身經驗作為開頭：
年幼時以父親早逝作為開端，但父親在Susan的早年教育中極其重要。演講結尾有提到，父親對於Susan的情緒處理的態度在人生中起到正確的效用。
記得去年看過一本書，內容有點忘了，但書名後來流傳甚廣，可能也療癒撫慰很多有相同缺憾的人。那本書就叫做《以為長大就會好了：幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年 》。Susan的父親在面對Susan童年時對於死亡的害怕，並未編纂一個模糊的詞彙作為現實跟童話之間的緩衝。相反的他溫柔直面女兒的恐懼，並引領她學會雖然害怕這種情緒來臨時，仍然做出應對的態度。
What he showed me is that courage is not an absence of fear; courage is fear walking.勇氣並非沒有害怕的事情，而是你害怕時依然去做
⭐在逃避後面對、痛苦中成長：
Susan的家庭，在父親過世之後在經濟和心理層面急劇下滑。
Susan提到當時社會環境中，有一個問題就是對於種族主義仍存在一定的否認性，這種明明存在過卻將其存在忽視並取消的心態，people convince themselves that they are doing nothing wrong，人們說服自身讓自己覺得並未做錯事情。而在她意識到對於國家社會產生的影響之前，這種取消負面事物的心態先在她個人層面產生了破懷力。
And yet, I first learned of the destructive power of denial at a personal level,
before I understood what it was doing to the country of my birth.
在家中經濟支柱垮台後，母親在照顧病重的父親也未能支撐家裡原有的生意。隨著父親過世問題也一一顯露出來，債權人上門討債讓家中不再令人感到安全。在痛失至親之後的痛苦中，Susan以暴飲暴食的方式來拒絕承認悲傷。最後在老師的引導下，以紙筆寫出內心真實感受。
她提到因社會中存在一定的鼓勵正面積極、卻對於負面的心情全盤拒絕的態度。所以在老師給她用來寫下悲傷的空白紙筆，是她30年來對於這種態度革命並且重新塑造人生的第一步。
Life's beauty is inseparable from its fragility.生命的美麗與其脆弱密不可分。
⭐全盤但正確地接受情緒
我們該如何消除面對情緒時的僵化保持敏捷性呢？
Susan提到，經研究將它提到兩個部分，全盤接受情緒(acceptance of all of our emotions)和準確接受(We also know that accuracy matters)。即使是凌亂的、困難的那種也是情緒的一部分，但接受全盤的情緒是重要的，不過對情緒保持敏感不只單存在接受這一層面。
準確性也很重要。
例如人們最常說的是「我很壓力很大。」事實上恐懼和失望是來自兩種不同的世界，情況可能是「我正在從事不適合也不愉快的職業。」像這樣準確的識別我們的情緒，對於我們的大腦釐清相關造成我們負面情緒的內容。
這樣大腦對於準備潛力會被激活，並採取一些具體的步驟，正確的步驟、而不存在隨機的形式，我們的情緒相對大腦而言是一組數據。
Because our emotions are data.
⭐結語：
對於不感到興趣的事情我們並不會有相應的反應，當我們內化感受，並做出價值觀一致的行爲，而其中有差異時，我們就會通過我們的情緒找到通往最佳自我的途徑。
Emotions are data, they are not directives.情緒是一組數據，而非指令。
在極端的情緒下停止衝動行事，並且思考是什麼原因造成情緒這麼大的落差，因為We own our emotions, they don't own us.
其實許多時候，情緒是孤獨的，《人類大歷史》中哈拉瑞提過語言是一種翻譯，經過翻譯後的字句與原本的意思就不會是一模一樣的意思了，總是會因為個人的解讀差上一點點，或非常多。勇敢的人在承受中成長，不勇敢的人在成長中學會。
我們都是人啊，沒辦法把情緒條條槓槓劃分清楚，道理都懂，但總是過不好人生。畢竟情緒發洩是一種本能，能做到三思而後行，不讓自己的情緒產生一些糟糕的危害，大概是究極體的很社會化人類吧。
發完脾氣最要緊的事
1.即時回頭思考過程--到底發完脾氣，是一時意氣風發，或是後續造成不可挽回的後過？
2.是不是自己犯錯--人都會下意識找戰犯，但勇於承擔、即時道歉彌補才是解決之道。
後者這部分可能由於華人社會的教育方式，我們小時候做錯事情都會被懲罰，以至於一種類似下意識說謊、卸責的行為留在我們潛意識中，這種防衛心態要完全矯正過來並不容易，最要先的是正視這部分心態的存在。另外就是即使沒有承攬責任，在聽到別人的批評、建議時，要具備能理性客觀分析內容的能力。
最後就是要學會表達自己的意思跟需要。
尤其在親密關係中，我們往往會因為跟對方過於親近，而產生了“對方有義務了解、理解自己”的錯覺，但事實上，誠懇地而實際的說出自己的需求，對於彼此的溝通和理解會有很大的幫助。
例如，向對方表達「當下班時明顯情緒不佳時，我希望你能把房間收拾好，看到乾淨的環境我會好一點。」
或像是，「如果你下班經過我喜歡吃的甜點店，能順便幫我帶一塊我喜歡的甜食，我會很開心。」
三毛說:「當你學會了裝傻，懂得了扮啞；突然間就會發現，心知肚明的事其實不必言說。言不由衷的人，也沒必要去拆穿！勿在別人心中修行自己，勿在自己心中強求別人。往後餘生，惜我者習之，棄我者棄之。我對得起最初的萍水相逢，也對得住最終的一刀兩斷。」
這是個群聚的社會，沒有人會是一座孤島，言語和行為就是我們搭建的橋樑，而好的橋樑才能走的安穩。