小時候有一段時間，我爸會胡來由的把人抓來亂打。那個亂打是不需要理由的，因為他是你爸，你的生殺一切端看他的心情好壞；他今天心情不好，就把你抓來亂問問題，終究會問到一題你打不出來或答不順的，就可理所當然的暴打一頓。
那種拳打腳踢總是突如其來，有時是痛揍一頓後關進狹小的廁所將燈關上，我也不敢哭出聲來，在裡面想著我痛苦到好想死。
我甚至忘記後來到底有多少次在有旁人庇護下對他喊過，「總有一天我要殺了你。」並在過小的年紀裡的夜晚，含著痛苦的眼淚睡去，然後再很多夜晚裡都希冀自己在夢裡死去。
你要說麻木也好，習慣也罷，日子還是這樣一天天的度過。
後來可能他選擇性失業的日子太久，我媽厭倦了出門工作就會接到我們求救電話的生活。在我們小學前一段時間，把我們送回阿嬤家讀書作為終結。
長大一點後在家的日子也沒有比較好過，直到他再也打不過我們後。一個每天揍你的人，在後來跟你說他之所以揍你是因為愛你，那場景對於一個小孩來說太過奇幻。消化不了這超越邏輯的資訊，自然就沒有買單，只是記住了這荒謬的畫面。
暴打的環境反而打出我有仇必報、戰起來渾身帶刺的剛烈脾氣，我理解我自己並沒有包含著柔軟的內在。儘管努力了很多年，在很多時候我仍會用超出一般常有的情緒，去反擊很多事情。
後來遇到很多人，也有了能推心置腹的談論過去的朋友。才明白並不是所有人都跟我一樣，有更多的人在類似的環境裡長大，卻無法離開，這些人有男有女，他們接受了這樣被愛的方式，也只學過這樣的方式。於是他們被勒索、被威脅、受到肉體上的傷害、自尊受到貶低虐待；儘管如此，他們仍盡力回應加害者的期望，沒有辦法離開。
問他們痛苦嗎？他們是痛苦的。就因為是痛苦的，所以他們必須相信「他這樣對我代表他在乎我」。
因為不相信就太痛苦了，但不該是這樣的。
「若我們太習慣以愛、以為你好之名來抹消對方所經受的痛苦，愛就被我們寫成一個殘忍的字眼，一張過於便宜的贖罪券。」
我對親情方面特別沒轍，所以我直到現在還沒打算面對，只給自己設置底線是別將這種糟糕的人生遺傳給下一代。對於身邊朋友遇到家庭相關的煩悶，我心中的想法基本就是「你不打算離開這種環境跟我抱怨有什麼用？」
這就是家暴小孩對親情的理解，要就全要、不要就丟掉，也什麼好修補的？我們早就壞掉了。儘管相信兄友弟恭家庭和善的童話可能存在、也嚮往，但我們的行為上很難看出有擁有這種幸福結局的可能。這就是後遺症，我們想要，但通常一直複製這種行為，沒有人能快樂。
如果你已經夠大了，一定要記得遠離讓你痛苦的家人，你要相信自己總有一天真的會好起來。並且對任何親密關係保持敏感，免得落入狗血劇般的關係輪迴。畢竟良藥或許苦口，但苦口的並不一定是良藥，它也有可能是一坨假裝是咖哩的大便。
生而為人，不管是物理上還是精神上，請遠離吃屎。